Allora, ecco la cosa che nessuno ti dice
La conversazione sul sesso è più importante del sesso stesso. Sembra strano, lo so, ma in tutti i miei anni come terapeuta relazionale ho visto coppie che fanno sesso fantastico ma non parlano di quello che vogliono, e coppie che parlano di tutto fuorché del sesso. La prima situazione è più frequente di quanto pensi.
Introdurre un giocattolo sessuale come un vibratore al limone nella tua relazione non è una cosa che fai di nascosto o che getti nel cassetto della camera da letto sperando che il tuo partner non se ne accorga. È una conversazione. E le conversazioni difficili sono quello in cui io mi specialzzo da quarant'anni.
Perché questa conversazione è così complicata
Parliamo di quello che sta veramente accadendo quando pensi di dover parlare con il tuo partner di giocattoli sessuali. Non è solo imbarazzo. È una miscela di cose:
Paura del rifiuto. Pensi che il tuo partner pensi che non è sufficiente. Che se desideri ulteriore stimolazione, significhi che lui o lei non ti soddisfa. (Non è vero, ma il tuo cervello lo teme comunque.)
Insicurezza su cosa è "normale". Quante coppie usi regolarmente giocattoli sessuali? Nessuno ne parla, quindi non lo sai. Presumi di essere strano o eccessivo.
Vulvabilità attiva. Non il tipo che desideri. Sei in una posizione vulnerabile, dicendo "voglio questo dal mio corpo, dalla mia sessualità", e il tuo partner potrebbe dire "no". È terrificante.
Aggiungici il fatto che probabilmente sei stato cresciuto in un ambiente dove il sesso si sussurrava se si parlava affatto, e capirai perché questa conversazione sembra più difficile di una discussione sulla finanza o su dove andare in vacanza.
Come iniziare quando non sai da dove cominciare
Non "per caso" durante il sesso. Sì, voglio dire questo esplicitamente. Non portare un vibratore al limone al momento e dire "Oh, be', potremmo provare questo?" Non è una conversazione, è una sorpresa sessuale, e la tua partner potrebbe sentirsi spinta in un angolo.
Scegli il momento giusto. Non quando sei già arrabbiato con il tuo partner, non quando siete in mezzo a un'altra grande discussione, non quando uno di voi è stanco o stressato. Scegli un momento in cui entrambi siete calmi, presenti e non in fretta. Potrebbe essere una passeggiata, un viaggio in auto, seduti sul divano un sabato mattina.
Inizia con una verità, non una giustificazione. Non dire: "Bene, di questi tempi tutti lo fanno." Questo non è vero e suona difensivo.
Di invece: "C'è una cosa di cui voglio parlarti, e voglio essere onesto con te. Non so come dirlo senza sentirmi un po' strano, ma credo che meritamo di provare." Punto. Stop. Concedi al tuo partner il tempo di assorbire.
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Quello che potresti dire (esempi veri)
Ecco tre modi reali per introdurre questa conversazione, a seconda della tua relazione e della tua personalità.
Se sei il tipo riflessivo:
"Sono stato a pensare molto a noi e a come voglio sentirmi più vicino a te, non solo durante il sesso ma in come parliamo di sesso. Ho visto qualcosa che mi interessava e voglio sapere se è qualcosa che considereresti con me."
Se sei il tipo diretto:
"Ho scoperto i vibratori al limone e penso che potremmo provarne uno insieme. Non sta sostituendo niente tra noi. Voglio solo esplorare di più insieme a te."
Se sei il tipo che sta per scoppiare dal nervosismo:
"Okay, quindi sto per dirti una cosa che mi imbarazza un po', e voglio che tu sappia che non è un riflesso su di te o su noi. Voglio provare un giocattolo sessuale con te. Specificamente, potremmo guardare i vibratori al limone? Dimmi cosa pensi."
Notate cosa non contengono nessuno di questi: scuse, auto-sminuimento ("Capisco se pensi che sia strano"), o pressione ("Di' solo sì"). Stai dicendo una verità, e poi stai dando spazio al tuo partner di rispondere.
Come ascoltare la risposta (senza difenderti)
Questo è dove la maggior parte delle persone sbaglia. Espongono il loro cuore, poi il partner dice qualcosa che non è un immediato "Sì, amiamo i giocattoli sessuali!", e si chiudono.
La risposta potrebbe essere:
"Sono interessato, raccontami di più." Fantastico. Ora avete una vera conversazione. Mostrage immagini, leggete insieme, lasciate il vostro partner fare domande. Non c'è fretta.
"Non lo so. Mi sento un po' strano al riguardo." Perfetto. È una risposta onesta. Di: "Mi va bene, e grazie per essere onesto. Possiamo solo parlarne senza agire subito?" La familiarità riduce la stranezza.
"Non penso che sia per me." Ecco dove ascoltare diventa critico. Dimanda: "Posso chiederti perché?" E poi ascolta veramente senza mettere a fuoco il tuo progetto di convincerli. Potrebbero dirvi che non amano il sesso con giocattoli (torna indietro e riconsiderate). Potrebbe essere che si sentono insicuri. Potrebbe essere una cosa religiosa o culturale. Potrebbe essere che hanno avuto un'esperienza negativa. Ognuno di questi merita una conversazione reale, non un tentativo di vendita.
Come muoversi quando non siete sulla stessa pagina
Ecco una verità terapeutica: non hai sempre bisogno di essere sulla stessa pagina. Devi essere disposto a leggere il libro insieme.
Se il tuo partner non è entusiasta ma è aperto, la prossima mossa è educazione, non persuasione. Leggete insieme articoli su come i vibratori al limone funzionano, guardate il sito Hello Nancy, guardate veri articoli sulla sessualità di coppia. Quando le persone capiscono come qualcosa funziona, cade molta dell'ansietà.
Lo stesso con la comunità. Sapere che altre coppie usano giocattoli sessuali, che non è insolito, che non è strano, che le persone parlano di questo con i loro terapeuti? Questo normalizza tutto.
Se il vostro partner è fermamente contrario, allora hai una decisione vera da prendere. Non è una piccola cosa. La compatibilità sessuale è reale. Ma la maggior parte delle volte, la resistenza iniziale non è un "no" permanente. È un "Non l'ho mai considerato prima." Quei due sono molto diversi.
Il luogo in cui la comunicazione trasforma il sesso
Ho visto coppie che sono insieme per vent'anni e l'introduzione del primo giocattolo sessuale condiviso ha completamente rinnovato la loro intimità. Non a causa del giocattolo stesso. A causa della conversazione che lo ha preceduto.
Perché quando dici a qualcuno "Voglio più piacere con te, voglio sentirmi più libero con te, voglio che sappi quello che desidero", stai dicendo qualcosa di profondo: "Mi importa abbastanza da avere una conversazione difficile con te."
Essa è intimità. Ed è il fondamento su cui si costruisce il sesso buono.
Se state per avere questa conversazione, datevi credito. Non è facile. Ma il disagio di una conversazione onesta è sempre più breve del disagio di una vita sessuale che non vi soddisfa completamente. Scopri come costruire intimità più profonda con il tuo partner andando oltre il piacere fisico.
Domande frequenti
Introdurre un giocattolo sessuale significa che il mio partner non mi soddisfa?
No. Significare che il tuo corpo desidera una forma di stimolazione ulteriore. Significare che volete esplorare insieme. Gli organi umani sono complicati. La tua partner potrebbe avere il miglior sesso della propria vita con un clitoral vibrator e anche desiderare l'intimità con il vostro partner allo stesso tempo. Queste cose non si escludono a vicenda. In realtà, le persone che comunicano onestamente su cosa vogliono e che non vogliono tendono a avere relazioni e sessi migliori. Curiosamente.
E se il mio partner mi dice no e io veramente voglio provare un vibratore al limone?
Allora avete un disallineamento di valori o bisogni sessuali, e quello vale la pena discutere in un contesto più ampio. Non è una piccola cosa. La compatibilità sessuale è un valore reale nelle relazioni. Potreste consultare una terapeuta sessuale. Potreste scoprire che il vostro partner ha preoccupazioni che potrebbero essere affrontate. Potreste scoprire che questo è un segnale di una più ampia mancanza di connessione. Qualunque sia il caso, vale la pena capirlo piuttosto che spingere oltre un "no" e creare risentimento.
Come parlo di questo se siamo già imbarazzati l'uno con l'altro parlando di sesso in generale?
Cominciate piccolo. Non saltate direttamente ai giocattoli sessuali se non potete ancora dire le parole "sesso" senza che uno di voi guardi da un'altra parte. Iniziate dicendo al vostro partner che desiderate comunicare meglio sulla sessualità. Leggete articoli insieme. Vedete un terapeuta di coppia. La comunicazione sessuale è come qualsiasi altra abilità: migliora con la pratica. Hello Nancy ha risorse che possono aiutare a normalizzare le conversazioni intorno al piacere.
E se introdurrò un vibratore al limone e all'improvviso il mio partner vorrà altre cose che non voglio?
Di no. La conversazione su uno non significa il consenso a tutto. Avere confini è salutare. Se il vostro partner vi dice che vuole esplorare qualcosa che non vi interessa, potete dire: "Amo che stiamo comunicando. Quello non è per me, però qui è dove mi sento comodo." Confini sani sono quello che mantiene le relazioni intatte. Non abbiate paura di averne.
Quando dovremmo effettivamente acquistare e provare un vibratore al limone?
Quando entrambi siete entusiasti. Non c'è fretta. La conversazione potrebbe accadere oggi e potreste acquistare tra una settimana, un mese o tre mesi. Lasciate che il consenso cresca naturalmente. Quando finalmente decidete di provare, rendete il primo momento non pressato. Forse non durante il sesso più importante della settimana, ma durante una sessione dove volete semplicemente giocare e esplorare senza aspettative di prestazioni. Un lem vibrator è progettato per il piacere, non per il compito di una lista di controllo.
Cosa succedera se proviamo un vibratore al limone e non ci piace?
Allora non usate di nuovo. Ma la conversazione che l'ha preceduto avrà comunque trasformato la vostra relazione. Avrete esplorato insieme. Avrete detto "no, questo non è per noi" come un team, anziché uno di voi stare a desiderare in silenzio. E avrete imparato di più circa quello che vi rende comodi e scomodi, che è informazione sessuale preziosa.
Come iniziare è il primo passo
Non serve essere perfetto. Non serve avere tutte le parole giuste. Serve essere onesto. Serve ascoltare. Serve dire "non so come dirlo" se è vero. Serve ammettere che la conversazione è strana se lo è.
Il tuo partner probabilmente ha ansia sessuale e incertezza propria. Sapere che volete esplorare insieme, che siete disposti ad avere una conversazione difficile, che ritenete il vostro sesso insieme abbastanza importante da rendere vulnerabili? Quello è una cosa bella.
Quindi respira. Scegli il tuo momento. Dì la tua verità. E poi ascolta quello che segue senza cercare di risolverlo subito. La comunicazione intima è il luogo in cui il vero sesso buono inizia.
Se desiderate più aiuto per costruire conversazioni sessuali con il vostro partner, Hello Nancy offre risorse sulla comunicazione intima e il piacere condiviso. Contattate il nostro team se avete domande specifiche sulla vostra situazione relazionale.